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有趣幽默的个性签名

更新时间:2021/11/4 11:31:00  浏览量:201  手机版

  1、放假一定要熬夜,这样假期就能比别人多一半。个性签名

  2、多照照镜子,很多事情你就会明白了。

  3、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  4、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

  5、我现在的经济状况:找快递盒里好评返现的纸条。

  6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

  7、成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。

  8、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

  9、他若喜欢你,你脾气再大都叫个性。若不喜欢你,就算你温顺的像只哈巴狗,他都嫌你掉毛。

  10、别着急,总有一个男孩手捧一束花走到你面前,然后温柔的对你说:不好意思,让一下。

  11、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗。

  12、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

  13、不要逼我用成语骂人:你急跳墙,你改不了吃屎,鸡飞你跳。

  14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

  15、最近遇到一个难题:每周总有7天不想上班。

  16、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

  17、判断自己人品好不好,就去找朋友借钱。如果朋友愿意借,说明朋友瞎了眼。

  18、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

  19、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。

  20、小时候以为人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜都没房子住了,现在才知道那个字读富。

  21、我不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。

  22、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

  23、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

  24、我是真的喜欢你!永远把你放在第一位!先不说了,游戏开了。

  25、停电了,呵呵着不断发现身上的闪光点,写完了作业。

  26、她教会了你珍惜,你却以之相伴他人,你教会了他爱情,他却与另一个人共度余生。

  27、刚才去楼下取外卖,偶遇一个朋友,只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人,这几天他在法国,而我在美国。

  28、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个有脑子的孩子。

  29、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,然后看了下自己,发现蒙面更合适!

  30、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。我就是我,不一样的烟火。

  31、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

  32、现在停车太麻烦,两边车位留的空间太小了,我有点不敢跟路人求助,也没人帮我,后来一想,我还是抬进去吧,反正共享单车也不沉。

  33、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

  34、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

  35、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,跟椰子似的,脑袋进水了!

  36、网友说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!

  37、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗,因为不想让你丑得太明显。

  38、终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子,下来发现自己嘴里多了块口香糖,这不是我的益达!

  39、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

  40、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

  41、一室友问:如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?一逗比室友理智得回答:狗可以拿着骨头蘸着屎吃。

  42、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

  43、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

  44、当我说话变得有点冲的时候,请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养,和遵纪守法的社会责任感,阻止了我直接动手暴打你。

  45、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。

  46、聚会时,大家都爱找你合照,并不能就代表你的人缘好,也有可能是因为你的脸大!

  47、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

  48、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

  49、我男朋友以后要是没娶我,我就找个跟他同姓的嫁了,然后生个儿子取个跟他一样的名字,做不成夫妻做我儿子。

  50、那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!

  51、中午老板给同事打电话,说他堵车堵在了某某路口,让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话,还是那个路口,两份盒饭。

  52、在金钱和尊严之间,我选择了保留了尊严,因为我相信下次能卖个更好的价钱。

  53、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

  54、有对象的才能叫做跨年,单身狗最多只能算是熬夜。

  55、为什么你还不来?你知不知道我一个人躲在召唤师峡谷的草丛里有多害怕。

  56、亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你很虚伪!

  57、人生的坎,过不去就是绝命谷;踏过去了,还有新的坎等着你。

  58、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去!

  59、每次遇到不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像是要饭的。

  60、妈妈说过,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。

  61、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

  62、你任何为人称道的美丽,都有ps的痕迹。

  63、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

  64、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

  65、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

  66、怎么形容你的厨艺,烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。

  67、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

  68、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

  69、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

  70、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

  71、即使分手,我也不会删了对方,万一哪天我做微商了呢。

  72、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

  73、姐不是蒙娜丽莎,不会对谁都微笑。

  74、以前的女孩,会像他们妈妈那样做饭,现在的女孩,只会像他们爸爸那样喝酒。

  75、单位聚餐,领导难得在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

  76、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

  77、一向对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

  78、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。

  79、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

  80、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

  81、把你加入黑名单后,找你方便多了。

  82、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

  83、幸亏我没有对象。不然这么热的天还要出一身汗跑出去约会。

  84、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

  85、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候,我就会认真擦一擦眼镜。

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